terça-feira, 31 de janeiro de 2012

O Cerne da questão

Não anda longe não...
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Vejam como o Euro foi um excelente negócio para a Alemanha e péssimo para os GIPS (Grécia, Itália, Portugal e Espanha). Reparem bem na simetria das curvas:
















Um gráfico idêntico aparece num texto  de Paul Krugman que cita Gavyn Davies :*

“É normal debater o problema do endividamento soberano concentrando-se na 
 sustentabilidade da dívida pública nas economias periféricas. Mas pode ser mais informativo enxergá-lo como um problema no balanço de pagamentos. Tomados em conjunto, os quatro países mais problemáticos (Itália, Espanha, Portugal e Grécia) têm um déficit conjunto de US$ 183 bilhões na conta corrente. A maior parte deste déficit corresponde ao déficit no setor público destes países, já que o seu setor privado se encontra atualmente num estado aproximado de equilíbrio financeiro. Compensando estes déficits, a Alemanha tem um superávit de US$ 182 bilhões em conta corrente, o equivalente a cerca de 5% do seu PIB.”

Isto significa que ao contrário do que acontece num estado federal, o estado que produz mais riqueza não a reparte significativamente pelos outros estados (fomentando a sua economia, por exemplo).

Percebe-se assim a atitude de boicote sistemático da Srª Merkel a qualquer plano que ponha cobro aos ataques especulativos e sequenciais dos mercados financeiros, pois isso exigiria que a Alemanha utilizasse uma parte do seu superavit para realizar emprestimos que apenas renderiam uma taxa de juro modesta.Pelo contrário, se conseguir fazer aguentar a situação de impasse por mais algum  tempo, o bloqueio do crédito fará com que um grande número de empresas tenham de ser vendidas para não falirem, sendo então compradas pelos alemães.

Temos assim um ataque em tenaz tão ao gosto germanico: mantêm-se os países desprovidos dos normais mecanismos de defesa cambial -resultante da moeda única e  das regras impostas ao Banco Central Europeu -acentuando rapidamente as suas  debilidades estruturais, e simultaneamente dificulta-se o acesso ao crédito levando cidadãos  empresas e estados a um beco sem saída.

Depois de espalhar o medo, substituem-se os governos desses países (Grécia, Portugal, Espanha, Itália), reduzem-se salários e regalias sociais e finalmente compra-se a capacidade produtiva de um país ao preço de saldo.  

Sem disparar um tiro a Alemanha está a conseguir  alimentar os seus designios imperiais melhor do que conseguiu na primeira e segunda guerra. Em menos de 100 anos a Europa tem de enfrentar uma calamidade social provocada pela Alemanha.

De facto estamos a enfrentar uma situação de guerra, em que as armas até podem ser corteses e silenciosas, mas não deixam de ser devastadoras.

Sabendo-se que 60% das exportações da Alemanha se destinam à Europa é urgente que os cidadãos europeus exerçam o seu direito à resistência começando desde já por enviar uma mensagem  muito clara para Berlim: deixar de comprar produtos de origem alemã.

Esta é uma ação fácil de levar a cabo pois o mercado oferece uma grande variedade de alternativas; por outro lado a contração das economias dos países europeus em dificuldades vai  amplificar muito o efeito do boicote.

Talvez assim, finalmente os financeiros alemães comecem a perceber que matar os clientes não é um bom negócio.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Ao tempo que procurava isto...

Grande Hipermercado da Luz Grandiosa Promoção - Liquidação total
(cortesia de: http://octaviooli.tripod.com/ )


Descrição da mercadoria:

  • Compre 1 e leve 2
  • Defesas em segunda mão (habituados a salarios em atraso, sem garantia)
  • Médios que ainda nao sairam (lesionados 50% de desconto)
  • Oferta de um massagista na compra de 3 entravados
  • Avançados ... liquidacao de stock - (Com certificados de lesao garantidos) (Oferta de um avancado com os queixos em bom estado de conservação)
  • Ordenados em atraso (russos louros morenos, etc)
  • Promoção especial: Na compra do plantel oferta de um treinador com curso no estrangeiro
  • Na compra de qualquer dos jogadores oferta excepcional de uma cassete de video com os grandes e escassos êxitos de cada jogador (Atencao cassetes com duracao media de 3 minutos) - temporada 1996-1998. A cores (azul e branco)
  • Oferta de cachecol do Benfica ligeiramente estragado recolhido do chão após jogo vitorioso juntamente com restos carbonizados de uma cartão de sócio benfiquista.
  • Para mais esclarecimentos contactar: DonaAguiaDepenada@campeoes.pt
  • Estádio da Luz apagada - Lisboa (Proximo á estatua do Eusebio)

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Acorda Portugal

Belo apelo...

Alteração da Constituição de Portugal para 2012 para poder atender o seguinte, que é da mais elementar justiça:

1. O deputado será pago apenas durante o seu mandato e não terá reforma proveniente exclusivamente do seu mandato.
2. O deputado vai contribuir para a Segurança Social de maneira igual aos restantes cidadãos. Todos os deputados (Passado, Presente e Futuro) passarão para o atual sistema de Segurança Social imediatamente. O deputado irá participar nos benefícios do regime da S. Social exatamente como todos os outros cidadãos. O fundo de pensões não pode ser usado para qualquer outra finalidade. Não haverá privilégios exclusivos.
3. O deputado deve pagar seu plano de reforma, como todos os portugueses e da mesma maneira.
4. O deputado deixará de votar o seu próprio aumento salarial.
5. O deputado vai deixar o seu seguro de saúde atual e vai participar no mesmo sistema de saúde como todos os outros cidadãos portugueses.
6. O deputado também deve estar sujeito às mesmas leis que o resto dos portugueses
7. Servir no Parlamento é uma honra, não uma carreira. Os deputados devem cumprir os seus mandatos (não mais de 2 mandatos), e então irem para casa e procurar outro emprego.


O tempo para esta alteração à Constituição é AGORA. Forcemos os nossos políticos a fazerem uma revisão constitucional.
Assim é como se pode  CORRIGIR ESTE ABUSO INSUPORTÁVEL DA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA.

Se você concorda com o acima exposto, ENTÃO VÁ PARA A FRENTE. Se não, PODE DESCARTÁ-LO.

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Encontro Anual de Sexologia...

Médicos presentes no último encontro em Lisboa:

Portugal - Marques Montanelas
Alemanha - Erik Fazumbroch
China - Iroku Saycaro
Espanha - Paco Niña
França - Jean Pierre Batema Pugnete
Grécia - Dimitri Apalpatous
Irlanda - Donald McMynete
Itália - Pietro Lambi LaConina
Polánia - Hans Waithfoder
Ucrânia - Paxaxa Seminova
Rússia - Urina Pakova
México - Paco Nassa
Japão - Arika Komemakona
Índia - Horaga Tassavir
Brasil - Xuxa Napilla

P.S: Tudo gente entendida e que por razões óbvias escolheram esta muy nobre especialidade...

terça-feira, 25 de outubro de 2011

O Velho e o novo alfabeto...

O que nós aprendemos.... 




e o que os nossos jovens aprendem... :) 

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu...

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:
- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista...

Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.

Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc...

E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é o diabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!

- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU O PROCESSO!...

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui?


sexta-feira, 8 de julho de 2011

Frango com Whisky...

Bom aqui vai…
RECEITA FRANGO COM WHISKY…
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 quilos
- sal, pimenta verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massajá-lo com azeite.
- Mais um bom trago de whisky.
- Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como ‘tira gosto’.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar
para assassinar. – digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de
whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno – num vai guemar a mão, garaio!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto!

(Publicado como comentário, no Post