Carta Anti Spam de exterminio...

(não fui eu que escrevi...)

Olá o meu nome é Margarida e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.

Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? talvez um vibrador? SERÃO ASSIM TÃO BURROS??

Oh! espera, esta é outra..... se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!

Basicamente este mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia.

Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.

Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!!

Tou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado".

Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas.

Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem lixar a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer??? Há 5 tipos de cartas em cadeia:

TIPO 1

Pede um desejo!! a sério!

Pede um de verdade!!

Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA!

Isso não, pervertido!! a miúda só tem 12 anos!!

Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.

Obrigado!! Boa sorte!!!

TIPO 2

Olá e obrigado por ler este mail.

Há um pobre menino em “Muito, mas muito, muito longe mesmo” que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras.

A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de Muito, mas muito, muito longe mesmo sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras"

Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande treta.

Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos.

Ah! se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3

Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875.

Isto é impossível porque nessa época não havia mail, muito menos um palhação aborrecido sem nada melhor para fazer.

Funciona assim: Envia isto a 26864364 pessoas em 7 minutos ou algo horrível te vai acontecer!!! É VERDADE!!!

História verídica:

Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado.

Ela tinha ignorado esta carta.

Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda.

Além de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!!

História verídica:

Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a.

Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...).

Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!

Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!

Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!

TIPO 4

Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu;

Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos


1- Pacovsky Vodka – Mongolia 
2- Benjamim Frou – Marrocos 
3- Zé – Beja

Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu Deus...

TIPO 5

Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!

Amigo é aquele que sempre está a teu lado Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão.

Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú

Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa

Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora.

Merda!!

Essa é a mulher da limpeza!

Um amigo não te manda mails em cadeia!!!

Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás sexo!!

Fora de brincadeiras, a moral deste mail é:Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!

Se for engraçada como esta REENVIA-A.

NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazêndo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este mail, senão acabas como a menina da ETAR!!

AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!

bend over...

Digam lá que isto não soa familiar, principalmente depois de descobrirmos que o déficit diminui, mas a despesa aumentou (pra não variar, pagou o mexilhão...)..

Pingo Doce em Alvalade? :)

Zero de conquistas,
zero de satisfação,
aqui não há razão
para haver campeão...
Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro
...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro
Al-va-la-de, já não dá...

Perdão???

Eh pá... estava pela Blogosfera a passear, e apanhei este artigo:

http://www.aventar.eu/2011/01/12/renato-seabra-e-mais-grave-ser-gay-prostituto-ou-assassino/

com o qual, e só por acaso, até concordo largamente (com a excepção que não acho que a culpa seja de ninguém senão do próprio, porque como diz o autor, já era grandinho o suficiente para saber o que fazia, não me venham cá com tretas...).

Depois vejo este comentário:

Toda a gente sabe que o velho era um predador, atrás de rapazinhos.
a comunicação social é muito hipocrita e faz manchetes cacerca do "cronista" predador mesmo.
a caça virou-se contra o caçador.
tenho pena dp renato que foi atráz de ilusões com um preço muito alto, que era a sua dignidade, e naquele dia sabe só ele o porqu~e passou-se.
Estragou a vida dele. Já era grndinho para saber que não há jantares grátiz, mas o outro era um safado de um predador e ninguem fala disto.
É preciso alguém abrir uma conta para a mãe do renato o poder ajudar.
se fosse comigo e soubesse que o predador andava a dar em cima do meu filho, não sei mesmo o que faria como mãe.
é cruel mas estou a ser sincera.
ajudemos a mãe do renato.

(cito com erros ortográficos e tudo...)

Portantes... o facto de um gajo (o tal de Renato ou outro qq...) matar um gajo, depois mutilá-lo, e depois sair do Hotel de forma perfeitamente normal de uma "Ah, ele hoje já não sai do quarto", é perfeitamente aceitável... o raio do velho ser gay, e, possivelmente levar o "puto" a fazer experiencias é que não...

Perdão???

Mas está tudo doido é?

Há um programita na Antena1, que às vezes gosto de ouvir... a Sra. Raquel Freire, às vezes manda umas bocas carregadas de senso comum... deixo aqui o link, e abstenho-me de mais comentários...

http://tv1.rtp.pt/multimediahtml/progAudio.php?prog=3984&clip_wma=81244

Uns links porreiros...

Com a licença ali de um tal de "Contra Ciência"... ( em http://contraciencia.blosgpot.com )

• Crise? Qual Crise?
• Notícia de Última Hora - Previsões de Grande Melhoria da Balança Comercial Portuguesa
• Turismo Português

Uma informação útil Para Variar:

RECIBOS VERDES ELECTRÓNICOS

Já que já ouvi dizer que é obrigatório para todos, para ninguém, para os assim assim...

Informação Fresquinha!!

O serviço está disponível no Portal das Finanças (www.portaldasfinancas.gov.pt) e é totalmente gratuito e seguro. O novo sistema elimina as despesas com aquisição das actuais cadernetas, e com os procedimentos da sua aquisição, bem como de emissão, envio e conservação dos recibos. A emissão do recibo só pode ser efectuada através de sessão segura, com introdução do número de identificação fiscal e da respectiva senha de acesso.

A utilização do novo sistema será obrigatória, a partir de 1 de Julho de 2011, para os contribuintes que já actualmente são obrigados à entrega das declarações de IRS e de IVA por via electrónica, sendo facultativa para os restantes.

Logo que seja emitido pelo prestador do serviço, o recibo verde electrónico fica imediatamente disponível para o destinatário (o adquirente do serviço prestado) que o poderá consultar, no mesmo Portal das Finanças, mediante inserção da sua senha de acesso, bem como efectuar uma cópia em papel ou em formato electrónico. O novo sistema além da emissão do recibo, é também um sistema de envio electrónico imediato para os adquirentes ou clientes, bem como de gestão pelos utilizadores (prestadores de serviços e adquirentes) que passam a poder consultar todos os recibos emitidos, recebidos e anulados, através do Portal das Finanças, a todo o tempo.

A DGCI pretende contribuir para a eficiência da economia e para diminuir os custos de cumprimento das obrigações fiscais. Por isso gostaria de lhe recomendar a utilização do novo sistema.

Pode obter mais informações através do CAT da DGCI, pelo telefone 707 206 707 ou em qualquer serviço de Finanças.

Dia Mundial dos Homens (esses incompreendidos...)

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:

1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

E pronto...

Passei oficialmente a ser caixa de óculos ao pé de livros e de computadores... :P

Ora bem.. Bem vindos a 2011!!!

Pois é...após algum tempo de ausência, lá me lembrei de voltar a escrever por aqui...

E começo, com um artigo (entrevista) no Público que é absolutamente fantástico... há partes em que o entrevistado me podia estar a ler a mente...

Pedro Magalhães: O que nos falta experimentar? Políticos e eleitores exigentes 

Um grande 2011 a todos ! 

Ah, já cá faltavam as portagens....

Um vídeo sobre os corredores do poder...

Europa.. vista por um português...

Como agradar ao Departamento de Informática / Helpdesk Rede Local

Como agradar ao Departamento de Informática/ Helpdesk Rede Local

 1. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o
 deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de
 peluche, flores secas, troféus e desenhos de crianças. Nós não temos
 vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.

 2. Nunca escreva nada. Nunca. Nós conseguimos reproduzir as mensagens
 de erro a partir do nosso local de trabalho.

 3. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café.
 Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nós,
 lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais
 fáceis do mundo.

 4. Quando nos ligar, diga o que quer fazer, não o que o está a impedir
 de o fazer. Para nós, é insignificante saber que não consegue receber
 e-mail porque o computador nem sequer liga.

 5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com
 "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testar.

 6. Quando estamos a almoçar na nossa secretária, entre e diga-nos o
 que o preocupa, nós existimos apenas para o servir.

 7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que é
 urgente e envia-o muito mais depressa.

 8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem
 componentes electrónicos na copiadora!

 9. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de
 "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nós conseguimos resolver o
 problema a partir daqui.

 10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados,
 ligue-nos, nós fazemos colecção.

 11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o
 numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema.
 Adoramos um bom puzzle.

 12. Quando lhe dissermos que os écrans não têm cartuchos de tinta,
 conteste, nós adoramos uma boa discussão.

 13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretária, responda
 sarcasticamente "E quantas semanas é que vai levar isso?". É uma
 óptima maneira de nos motivar.

 14. Quando a impressora não imprime, reenvie o documento mais 20
 vezes, é que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para
 dentro de buracos negros. Se depois das 20 tentativas continua a não
 conseguir, envie o documento para todas as impressoras da empresa,
 alguma há-de funcionar.

 15. Não aprenda termos técnicos, nós percebemos o que significa "O meu
 coiso rebentou".

 16. Não use ajuda online, isso é para maricas.

 17. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao
 servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e
 restos de unhas em cima.

 18. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua
 filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para
 aguentarem 20Kg de componentes afiados em cima deles.

 19. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no
 botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não
 tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.

 20. Quando vir um de nós sentado ao telefone a falar com o banco,
 sente-se no canto da secretária e olhe para nós até desligarmos a
 chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.

 21. Sinta-se à vontade para dizer "Eu não percebo nada dessa merda de
 Informática!". Nós adoramos que se refiram ao nosso ramo profissional
 como merda.

 22. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora,
 chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa, e a HP recomenda
 que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física
 nuclear.

 23. Se não encontra alguém nas Páginas Amarelas, ligue-nos.

 24. Se precisa de arrombar uma gaveta da qual perdeu a chave,
 chame-nos, adoramos "hackar".

 25. Se tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretária para nos
 ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de
 qual é o problema.

 26. Se receber um filme de 30MB, envie a toda a gente na empresa, é
 para isso que temos um servidor de correio, o espaço chega sempre.

 27. NUNCA parta uma grande e demorada impressão em pequenas partes,
 alguém poderá enfiar um memo no meio de uma delas.

 28. Quando estamos a carregar 10 mil euros de pesado equipamento num
 carrinho, diga-nos: "Meu Deus, vocês não podem com essas coisinhas???"
 Adoramos ouvir isto.

 29. Quando perder as chaves do seu carro, envie e-mail para toda a
 empresa, as pessoas na Alemanha gostam de saber o que se passa por cá.

 30. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma
 pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.

 31. Não nos diga quando muda um computador de sítio, os nomes dos PC's
 só se atribuem por razões cosméticas.

 32. Quando trouxer o seu PC de casa para arranjarmos, deixe a
 documentação em casa, nós arranjamos as definições e os drivers
 algures.


 O Departamento de Informática agradece

A tecnologia é lixada....

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.


Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? Pergunta o pai.
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!


O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10
Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!


- Ai! - Diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...


Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu, na tua idade, nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai.


A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

O problema dos impostos... e as percepções...

Bem.. isto está em inglês, e por isso peço desculpa, mas está tão bom que não resisti a colocar aqui....

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Suppose that every day, ten men go out for beer and the bill for all ten comes to $100. If they paid their bill the way we pay our taxes, it would go something like this:

• The first four men (the poorest) would pay nothing.
• The fifth would pay $1.
• The sixth would pay $3.
• The seventh would pay $7.
• The eighth would pay $12.
• The ninth would pay $18.
• The tenth man (the richest) would pay $59.

So, that's what they decided to do.
The ten men drank in the bar every day and seemed quite happy with the arrangement, until one day, the owner threw them a curve. 'Since you are all such good customers, he said, 'I'm going to reduce the cost of your daily beer by $20. Drinks for the ten now cost just $80.

The group still wanted to pay their bill the way we pay our taxes so the first four men were unaffected.
They would still drink for free.
But what about the other six men – the paying customers? How could they divide the $20 windfall so that everyone would get his 'fair share?'

They realized that $20 divided by six is $3.33.
But if they subtracted that from everybody's share, then the fifth man and the sixth man would each end up being paid to drink his beer.
So, the bar owner suggested that it would be fair to reduce each man's bill by roughly the same amount, and he proceeded to work out the amounts each should pay.

And so:

• The fifth man, like the first four, now paid nothing (100% savings).
• The sixth now paid $2 instead of $3 (33% savings).
• The seventh now pay $5 instead of $7 (28% savings).
• The eighth now paid $9 instead of $12 (25% savings).
• The ninth now paid $14 instead of $18 (22% savings).
• The tenth now paid $49 instead of $59 (16% savings).

Each of the six was better off than before.
And the first four continued to drink for free.
But once outside the restaurant, the men began to compare their savings.

• 'I only got a dollar out of the $20,'declared the sixth man. He pointed to the tenth man,' but he got $10!'
• 'Yeah, that's right,' exclaimed the fifth man. 'I only saved a dollar, too. It's unfair that he got ten times more than I!'
• 'That's true!!' shouted the seventh man. 'Why should he get $10 back when I got only two? The wealthy get all the breaks!'
• 'Wait a minute,' yelled the first four men in unison. 'We didn't get anything at all. The system exploits the poor!'

The nine men surrounded the tenth and beat him up.

The next night the tenth man didn't show up for drinks, so the nine sat down and had beers without him.
But when it came time to pay the bill, they discovered something important.
They didn't have enough money between all of them for even half of the bill!

And that, boys and girls, journalists and college professors, is how our tax system works.
The people who pay the highest taxes get the most benefit from a tax reduction.
Tax them too much, attack them for being wealthy, and they just may not show up anymore.

In fact, they might start drinking overseas where the atmosphere is somewhat friendlier.

David R. Kamerschen, Ph.D.

Professor of Economics, University of Georgia

A SOGRA

A SOGRA

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa e, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para não dar briga no final, ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €.

O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu:
Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui...! Prefiro não arriscar...

Guerra Alentejo Iraque

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa do dominó do café. Portanto, somos oito!

Saddam suspirou:
- Tenho q te dizer, Quim, q tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.

Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a equipa da bisca lá do café juntou-se a nós!

Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?

- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.

A CRIATURA DA NOSSA RUÍNA

(dá que pensar)
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Público, Domingo, Outubro 03, 2010

Vasco Pulido Valente

A CRIATURA DA NOSSA RUÍNA

«Fora a gente sem nome que fez do PS um modo de vida, não há ninguém na política ou no jornalismo que se atreva a justificar o primeiro-ministro, José Sócrates. 

Não me lembro — excepto em ditadura — de nenhum homem público tão profundamente execrado. O desprezo e a hostilidade variam de tom e pretexto, mas Sócrates conseguiu unir Portugal inteiro contra ele. E não só por causa do PECIII, que infalivelmente nos levará à miséria (embora isso também conte). O que o cidadão comum detesta é a pessoa: a pessoa que ele exibe no Parlamento e no país. E que, se ainda não recebeu ordem de despejo, é porque o PSD e o dr. Cavaco não querem agravar a crise com um vácuo de poder na cena doméstica. 

Nesta extravagante situação, é curioso relembrar como apareceu (e cresceu) a criatura que nos levou à ruína. Sócrates veio da província com a ambição de fazer carreira. Como educação formal, não foi além de um vaguíssimo diploma de engenheiro, extraído à complacência de uma universidade privada. E, como profissional, não se lhe conhece um currículo respeitável. E, no entanto, "subiu". "Subiu" sob a protecção de António Guterres, que fez dele deputado, secretário de Estado e, depois, ministro (do Ambiente). Não se percebe o que Guterres viu na criatura. Obediência? Dedicação ao trabalho? Algum jeito para a intriga partidária? Não se sabe. O certo é que Sócrates com certeza o serviu fielmente. 

E, quando Guterres um belo dia se escapou, Sócrates, que não valia nada, emergiu de repente como um candidato plausível a secretário-geral do PS. Porquê? Por causa da RTP, que o resolveu escolher para um debate semanal com Pedro Santana Lopes. Sócrates "passa" bem na televisão (como é obrigatório num político moderno) e essa presença constante em casa de cada um acabou por o tornar numa espécie de encarnação do PS. 

O resto correu segundo as normas. Durante a campanha contra Manuel Alegre e João Soares, peritos de publicidade arranjaram maneira de ele não se comprometer com coisa nenhuma (uma técnica também obrigatória) e de mentir no caso de um aperto (sobre impostos, claro). Sócrates ganhou; e ganhou, a seguir, a maioria absoluta. 

Na noite da vitória não agradeceu ao país, com que nunca no fundo se importou. Agradeceu ao PS, a que devia tudo. E, assim, Portugal recebeu do céu (na verdade, do Largo do Rato) um primeiro-ministro, obscuro e vácuo, que não lhe merecia, em princípio, a menor confiança. Mas, tendo votado nesse grosseiro produto do PS, agora não se deve queixar.» 

Vasco Pulido Valente

A IMERSER.. o Tal Canal... 84 ou 2010?? descubra as diferenças...

Tudo para ver aqui!

Curto... mas certo...

"Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego,
depressão quando perdes o teu, 
e recuperação quando Sócrates perder o dele"

A Vela...

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o  sacerdote maduro. 

O padre disse-lhe:

 - "Bom dia.  Por acaso vc não é a Mª Antónia,  a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?" 

 Ela respondeu: 

 - "Efectivamente, Padre, sou eu".  

 O sacerdote perguntou:

 - Mas não me lembro de ter baptisado um filho seu. Não teve nenhum?" 

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não." 

 O padre disse: 

 - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido,  para que recebam a benção de poder ter filhos."

Ela respondeu:  

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.  O sacerdote ancião preguntou:  

 - "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?" 

 Ela respondeu:

- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!" 

Disse o padre:  

 - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?  

- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p&ta da vela"