O Secador de Cabelo

Uma bela Senhora, distintissima, estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso  pedir -lhe um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por si?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticadíssimo, muito caro. Realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor o poderia levar debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas certamente sabe que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

 E deu-lhe o secador.

O avião chegou a seu destino e quando o padre chegou à Alfândega, o agente da polícia pergunta-lhe:

       

- Então Sr. Padre, o Senhor tem algo a declarar?

Então , respondeu-lhe prontamente o padre:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o agente da Alfândega perguntou-lhe:

- À é, então e da cintura para baixo?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado a uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Soltando uma sonora gargalhada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! 

- O próximo...

Crise masculina :)

Para aqueles que casaram agora, ou ainda conseguem manter o 1º. casamento.

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Porque é rara a depressão masculina!

Segundo um relatório entregue no Conselho de Altos Estudos Científicos da Universidade do Michigan (U.S.A.), o resultado duma pesquisa liderada pelo famoso Prof. Dr. Morris A. Benson, apresenta o seguinte parecer final:

• Não engravidam.
• Os mecânicos não lhes mentem...
• Nunca precisam procurar outra área de Serviços para encontrar uma casa-de-banho limpa.
• Rugas são traços de carácter...
• Barriga é prosperidade!
• Cabelos brancos são charmosos...
• Os sapatos não lhes apertam nos pés.
• Conseguem ir sózinhos à casa-de-banho
• As conversas pelo telefone só duram 30 segundos.
• Para férias de 5 dias, apenas levam uma mochila.
• Se na mesma festa aparecer outro com uma roupa igual, não há problema.
• Cera quente nem cheiro.
• Ficam a assistir a um programa de televisão com um amigo, em total silêncio, durante várias horas, sem ter que pensar: "Ele já deve estar cansado da minha companhia"
• Se alguém se esquece de os convidar para alguma festa, continua a ser seu amigo.
• A roupa íntima que usa pode custar no máximo 20 euros (em pacotes de 3).
• Três pares de sapatos chegam e sobram.
• São incapazes de perceber que a roupa está amarrotada.
• Usam o mesmo corte de cabelo durante anos, aliás décadas, sem problemas.
• Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para passarem horas divertidos.
• Os Shoppings Centers não lhes fazem falta nenhuma.
• Podem deixar crescer o bigode.
• Se um amigo lhes chamar gordo, careca, velhadas, etc, isso não lhes abala em nada a amizade. Aliás, é prova de uma grande amizade.
• São capazes comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro em, no máximo, 25 minutos!
• Para um churrasco, só precisam de carvão, carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo umas calças, para limpar os dedos sujos de gordura.

E o melhor é que é tudo verdade... ;)