What if carpenters were hired like programmers... :)

I can relate... :)

https://www.linkedin.com/pulse/carpenters-were-hired-like-programmers-barry-vredevoort

Damn funny :)

HOW DO PROGRAMMERS PROPOSE TO A GIRL - VERY GEEKY

#include “STD ISD PCO.h”
#include “love.h”
#define Cute beautiful_lady

main()
{
goto college;
scanf(“100%”,&ladies);

if(lady ==Cute )
line++;
while( !reply )
{

printf(“I Love U”);

scanf(“100%”,&reply);

}

if(reply == “GAALI”)
main(); /* go back and repeat the process */

else if(reply == “SANDAL “)
exit(1);

else if(reply == “I Love U”)
{
lover =Cute ;
love = (heart*)malloc(sizeof(lover));
}

goto restaurant;

restaurant:
{
food++;
smile++;
pay->money = lover->money;
return(college);
}

if(time==2.30)
goto cinema;

cinema:
{
watch++;
if(intermission)
{
coke++;
Popecorn++;

}
}

if(time ==6.00)
goto park;

park:
{
for(time=6.30;time<=8.30;time+=0.001)
kiss = kiss+1;
}

free(lover);
return(home);

O Secador de Cabelo

Uma bela Senhora, distintissima, estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso  pedir -lhe um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por si?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticadíssimo, muito caro. Realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor o poderia levar debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas certamente sabe que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

 E deu-lhe o secador.

O avião chegou a seu destino e quando o padre chegou à Alfândega, o agente da polícia pergunta-lhe:

       

- Então Sr. Padre, o Senhor tem algo a declarar?

Então , respondeu-lhe prontamente o padre:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o agente da Alfândega perguntou-lhe:

- À é, então e da cintura para baixo?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado a uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Soltando uma sonora gargalhada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! 

- O próximo...

Crise masculina :)

Para aqueles que casaram agora, ou ainda conseguem manter o 1º. casamento.

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Porque é rara a depressão masculina!

Segundo um relatório entregue no Conselho de Altos Estudos Científicos da Universidade do Michigan (U.S.A.), o resultado duma pesquisa liderada pelo famoso Prof. Dr. Morris A. Benson, apresenta o seguinte parecer final:

• Não engravidam.
• Os mecânicos não lhes mentem...
• Nunca precisam procurar outra área de Serviços para encontrar uma casa-de-banho limpa.
• Rugas são traços de carácter...
• Barriga é prosperidade!
• Cabelos brancos são charmosos...
• Os sapatos não lhes apertam nos pés.
• Conseguem ir sózinhos à casa-de-banho
• As conversas pelo telefone só duram 30 segundos.
• Para férias de 5 dias, apenas levam uma mochila.
• Se na mesma festa aparecer outro com uma roupa igual, não há problema.
• Cera quente nem cheiro.
• Ficam a assistir a um programa de televisão com um amigo, em total silêncio, durante várias horas, sem ter que pensar: "Ele já deve estar cansado da minha companhia"
• Se alguém se esquece de os convidar para alguma festa, continua a ser seu amigo.
• A roupa íntima que usa pode custar no máximo 20 euros (em pacotes de 3).
• Três pares de sapatos chegam e sobram.
• São incapazes de perceber que a roupa está amarrotada.
• Usam o mesmo corte de cabelo durante anos, aliás décadas, sem problemas.
• Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para passarem horas divertidos.
• Os Shoppings Centers não lhes fazem falta nenhuma.
• Podem deixar crescer o bigode.
• Se um amigo lhes chamar gordo, careca, velhadas, etc, isso não lhes abala em nada a amizade. Aliás, é prova de uma grande amizade.
• São capazes comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro em, no máximo, 25 minutos!
• Para um churrasco, só precisam de carvão, carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo umas calças, para limpar os dedos sujos de gordura.

E o melhor é que é tudo verdade... ;) 

A qualidade da assistência da ASUS...

Têm um portátil ASUS?

mandaram para garantia e conseguiram que vos mandassem o disco não formatado, e "meio avariado", devidamente acondicionado, depois de pagar pelo privilegio, quase o dobro do valor comercial do disco? (porque o disco "pertence à ASUS" ?).

Então ficam a saber que a "atenção" que isso merece, da parte da ASUS, é um acondicionamento, com esta... hesito em usar a expressão, pelo que a deixo entre aspas: "qualidade"!!

E pronto.. mais noticias sobre como "chegou" em próximos "updates"...

Nomes alternativos para as diferentes profissões

Confira as alternativas para as diversas profissões…

Especialista em Marketing Impresso (rapaz das Fotocópias)

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Captador/Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (Mulher de Limpeza de Casas de Banho)

Especialista em Logística de Energia Combustível (Abastecedor em Bomba de Gasolina)

Assessor de Serviços de Engenharia Civil (pedreiro)

Auxiliar de Assessor de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)

Coordenador de Fluxo de Artigos Dsportivos (Apanha-Bolas)

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (Vendedor de Feira - com pregão...)

Técnico Saneador de Vias Públicas (Varredor de ruas)

Designer de Unhas (manicure)

Estilista de Moda (costureira)

Gerente de Pesquisas do DIRH Desenvolvimento Infantil e Relações Humanas (mãe)

Secretária de Gerente do DIRH (empregada doméstica)

Designer de Interiores (decoradora)

Assessor para Assuntos Teológicos (sacristão)

Assessor de Controladoria Ecológica (servente de zoológico)

Estrategista de Marketing Multifuncional (empregado de balcão)

Controlador de Fluxo Populacional (porteiro)

Administrador de Resíduos e Detritos Urbanos (lixeiro)

Executivo Trainee para Assuntos Gerais (estagiário)

Tecnico Contábil de Trasportes Urbanos (cobrador)

Designer de Exteriores e Paisagismo (jardineiro)

Gerente de Logística em Ambientes de Baixa Luminosidade(empregado de sala de cinema - o da lanterna)

Consultor de Disponibilidades Mercadológicas (desempregado)

Personal Stylist para Acessórios em Couro (engraxador)